Le Premier Jour, Dieu créa les Poètes.
Une oeuvre de jeunesse, ou de paresse, sans doute. À sa décharge, c'était sa première création. C'est même la première tentative répertoriée de récursivité : l'imaginaire en friche des poètes conduirait sûrement à des idées saugrenues. À quoi ressembleraient les créations de ses créations ? Dieu pourrait toujours se marrer en regardant ce que ça donne.
Le Lendemain, Dieu créa les Mathématiciens.
Il était assez content de lui : il fallait tracer des routes, construire des ponts, creuser des puits... d'où le besoin de géomètres...
Et puis Dieu n'allait quand même pas fabriquer tout ça tout cru.
Faut pas trop demander, quand même, même à une Bienveillance Illimitée.
Le Troisième jour, Dieu s'aperçut que la plupart des mathématiciens étaient aussi poètes, et même parfois musiciens, ce qui était par ailleurs assez assourdissant.
D'une part, il découvrait qu'une fois créée, la chose à sa propre vie, d'autre part il constatait avec horreur qu'Il avait perdu une journée de travail.
C'est parfois dur de satisfaire à temps au cahier des charges.
On croit avancer et on ne fait que se répéter.
On croit le projet fini, il est à peine commencé.
Pas moyen de faire quelque chose de propre et de complet du premier coup. C'est là toute la difficulté de l'innovation.
Il ne restait que quatre jours, et Il en avait déjà gâché un.
C'était agaçant. Après s'être longuement lissé la barbe, Il décida, dans sa Grande Bonté, de créer l’intelligence.
A sa décharge, il voulait se rattraper à peu de frais.
L’intelligence, c'était une façon de dire : débrouillez-vous et je compte les points. Il regarda alors l’intelligence à l'oeuvre.
En fin de journée, cela ne marchait pas fort.
Alors, Il claqua des doigts et mit au monde de Lui-même, sans aucune recherche bibliographique, tout ce qu'on peut trouver de bizarre dans le Ciel et sur la Terre : principalement des cailloux.
Il y en a à peu près de toutes les couleurs. Dieu aimait les cailloux. C'est propre, cela ne fait pas de saletés. On peut faire des massues et taper sur ses voisins avec, ou des embouts de flèches pour tuer les p'tits oiseaux.
C'est pratique aussi pour casser les carreaux et faire la joie des vitriers.
Tous ces cailloux ne passèrent pas inaperçus. Ils furent très prisés, polis, cassés, taillés, collectionnés, adorés.
De nombreux brevets sont d'ailleurs là pour protéger les droits d'auteur de Dieu, en particulier pour la "Silice, si lisse", et pour "le Calcaire, si clair", deux slogans souvent répétés par Ses publicistes.
Un peu plus tard, et comme - dans sa Grande Largesse - Il avait une petite faim, Il créa aussi nombre d'animaux inutiles mais comestibles.
Le Quatrième Jour, Dieu manqua d'inspiration.
La journée précédente avait été particulièrement productive.
Il n'inventa donc que la roue et le feu.
Nous le regrettons toujours, du reste.
Il ne pensa même pas au four à micro-ondes ni même au fer à repasser.
Il y a des jours où il vaudrait mieux rester au lit, fut-il Céleste.
Le Cinquième Jour, comme tout cela manquait de vie, Dieu inventa l'Argent, éternel sujet de discussions, de trahisons et d'amusements.
Grâce à ce stratagème habile, Il pensait qu'Il aurait la paix pour longtemps. Inventer des trucs qui bougent et qui vivent, c'est bien, mais à condition qu'ils ne viennent pas vous casser les pieds à tout bout de champ avec des questions génantes comme "d'où venons-nous, où allons-nous" ?
Il passa donc clairement le message : croissez, multipliez, et ramassez du blé !
Le Sixième Jour, inspiré par le Malin, dit-on, Dieu créa La Femme.
Plutôt, dans son Infinie Tendresse, Il le laissa entendre.
Il oublia néanmoins de préciser si elle avait une âme.
Les encyclopédies ne sont pas claires sur ce point.
On sait quand même pour sûr
que la Femme a des dents, aime les pommes,
et qu'elle est l'avenir de l'homme.
Le Septième jour, Dieu s'aperçut que tout cela était invivable.
Dans sa Grande Clarté, mais après avoir longtemps hésité
(on ne mesure pas toujours l'ampleur des risques associés à une invention destinée à en corriger une autre), il trouva une façon de limiter les dégâts : tôt le matin, il inventa les Philosophes ; vers huit heures trente, ce fut le tour du Petit Blanc, et à dix heures précises (onze heures, dans certains endroits), Il créa la Messe du Dimanche.
On ne sait pas ce qu'Il fit pendant l'après-midi.
D'ailleurs, depuis ce jour-là, personne ne L'a jamais revu.
Un Esprit bien informé auquel j'ai parlé récemment pense qu'Il a été muté à la Direction Générale.
JC CULIOLI 1989
